Passados os ritos preliminares, os dois se engalfinharam na luta entre as línguas e a pegação começou. Mão daqui, mão de lá, uns beijões daquele que você só dá quando quer algo a mais, eis que surge o grande vilão da noite, o pau mole.
Você lá, toda sensual, e aquela minhoca de gelatina olhando para baixo como se tivesse cometido algum crime.
O que fazer? Bater? Chorar? Ignorar o fato e continuar fazendo de conta que é o maior e mais duro que já viu?
Antes de saber o que fazer, você deve pensar no que é aquilo que você estava tentando fazer…
Se foi a primeira vez, pense se dará uma nova chance ao rapaz, como ereções são sujeitas a diversas situações, acho que uma segunda chance é sempre válida, uma terceira, não.
O melhor a fazer é não tentar entender nada, não é necessário, além do fracasso do cidadão, que você ainda fique massacrando a sua dignidade, pau mole, pau morto!
Vocês têm intimidade
Nesse caso o problema é mais fácil de resolver, só não confunda intimidade com liberdade para falar qualquer abobrinha que lhe venha à cabeça, como por exemplo, “porra, hein! Você já foi melhor…” ou “se eu soubesse que daria nisso, nem tinha me maquiado”.Nesse momento é que o cara conhece a mulher que tem, nas horas das vitórias, pau batendo na testa, duro por duas horas consecutivas e uma virilidade de um leão faminto, qualquer mulher é compreensiva, carinhosa, educada, gentil e muito legal. É na hora da broxidão que vemos quem estava do lado!
Assim que estiver melhor, ofereça uma massagem ou apenas um cafuné. Não pergunte se o dia dele foi cheio ou se teve algum problema porque senão você pode escutar lamúrias por horas e horas, não vale a pena e o seu humor pode não estar dos melhores.
Acho bobagem tentar ficar ressuscitando defunto, é trabalhoso, você pode ficar lá com a boca naquela coisinha por muito tempo e o remendo sair ainda pior do que o problema. Massagem na próstata, só se ele pedir. Eu sei que levanta qualquer coisa, mas não é todo mundo que é adepto.
Vocês NÃO têm intimidade
Posso imaginar que o sujeito é um cara de sorte, afinal, broxa e a mulher não o toma como um leproso mesmo não sendo uma relação consolidada e dotada de intimidade, só por isso já perguntaria quais os números do próximo sorteio da loteria esportiva.Não diga em hipótese alguma, nem sob ameaça terrível, algo como “poxa, todo cara com quem eu transo acaba broxando”, eu sei que parece até um consolo, mas não acho que seja de bom tom.
Uma boa pedida nessas horas é ir para uma banheira, se houver no local, ou no mínimo, um chuveirada. Invente que está com calor ou qualquer outra coisa do gênero. Quando voltar, basta observar as reações dele. Se ele estiver com muita vergonha, não se atreva a dizer “calma, acontece com todo mundo”, isso não é necessário.
Algo inusitado nessa hora e até, porque não dizer, divertido, seria você pedir um bom sexo oral para você. Ele já não tem mesmo onde enfiar a cara, então aproveite. Pode estar certa de que ele iria se esforçar como se fosse a última da vida dele. Ninguém gosta de parecer um fracassado. Agora, se além de brocha, o cara também não souber chupar direito…